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现在人心已经基本散了，大家都计划着五一的事情

而我今天一觉醒来，时间是8点40，上课来不及了，索性在床上呆到中午

而下午的英语课，因为买票也没有去，或者是找的理由

明天又C++项目演示，得准备做得充分点，虽然水平不行

得学会在一段时间内集中精力做事，首先把明天演示的准备工作做好吧

blog终于又能往上面写东西了，原来计划的一天写点，因为blogchina的原因没有能够坚持，或者是我的借口也说不定！

今天是4月28日凌晨了，五一就要来了，而这一点，也使我感到难过

自己过得真的不太像样子的，想了很多或者说想得太多了，觉得做得不好，要努力，给自己很大压力，却不去做，然后心里愧疚，压力更大，就这样下去，最后一事无成并不说，也会使自己崩溃的，真的很愚蠢，似乎一直都是很蠢的

虽然现在什么都很烂，但是应该找点信心回来，做点实事

要静下心来，不要想得太多，只要能静下心来学习几天，以前落下的功课可以追回来的

晕，测试一下能不能写上去

毁了我的计划

今天是常规的一天吧，在该做什么事的时间就做了什么事，这样很好，没有过多顾虑，习以为常，把其它事情看淡，先做好眼前的，使生活充实而简单，现在需要的就是这个，昨天的考试今天没再想起来，但是数学显然是重视了，下面要学的是最有难度的部分大概是，不过我可以好好学，学得比前面没有这部分难的内容也学好，这也是我应该做的。

明天考英语阅读，该准备的都已经准备得差不多了，现在英语其实经过一段时间的放弃，没有什么感觉了，词汇量已经明显不足了，很多基础的都不会，希望能恢复过来并且加强吧，像我从前一样。

每天对学习的总结吧，唉，说完这些，再说点轻松的

从前天开始吧，重新对radiohead着迷，就像我现在的心情，似乎有淡漠，有挣扎，还有些神经质

试图用热衷新的事物冲淡过去的回忆，但这不解决根本的问题，只是把一切看得淡一点，好一点坏一点，结果如何，都不要看得太重，并且扎实的去做。觉得自己现在给人的印象应该是挺严谨，挺好学，挺明朗的一个感觉吧，再多笑一点会好的，现在需要多和同学接触。

今天下午终于考高数了！企盼已久了，从心里真的比较在意这次考试，希望能好点，给自己一点信心，然后把这种自信保持下去，对以后心态的调整会有帮助，但最后这几天真的没有静下心来好好弄一弄，似乎我一直都有这样一个问题，本来心里很在意的事情，到最后需要冲刺的时候，反而松劲儿了，于是结果又不尽人意，总是这样，简直心里有障碍了，真是傻得可以。

对于数学呢，也有些要说，数学一直心理上都有点阴影，可能从初三开始？或者只是借口？其实本来每一段都可以和过去不想干的学，可是总是这样那样的，数学一直就不怎么好，上学期落课，这学期卷子也没跟着做，感觉难度大，难以克服，其实都是理由吧，卷子如果跟住做，全部弄懂，应该不会有很大问题的，应该是这样的，要再务实一点。

可是不管如何，都已经过去了，也只能这样了。

昨天开始有些想法，把些东西写在blog上，比如对电影，对音乐的感受，对回忆中的人和事，对！把我身边的人都写出来，很棒的想法啊！

就是这样吧，比用笔写的快，而且也更随意一点吧。

三哥说我对自己要求高，可是感觉上其实现在我连最基本的一些应该做到的事情都没有做好，比如高数考试吧，真的一塌糊涂，不过慢慢来吧，急也不行，只要不断进步，不再继续和别人拉大差距。这就是我的要求。

你现在太严肃了，可能是压力太大了，一直以前我都非常尊重你，因为你知道很多事情，也教会我很多道理，我从你身上学到很多，但你很倔强，好像不太能接受别人的意见，有时说话很伤人，这种感觉上大学以后更强了，不过作为我最好的朋友，我知道你是真的想我好，所以我可以包容，又怎会责备呢？

今天二给我打电话，他说你的话有时真的很伤他，让他感觉你好像瞧不起他，不过他也知道你是为他好，他只是想得到一些鼓励，对于他一些任性能得到宽容，他一直给我们的印象是没谱的，不过他真的用心去改变，今天从他的谈话中也能感觉到变化，可能是你们老在一起吧。我希望你能对人多一些包容

恩，我总是担心向你提一些建议，因为你的自尊心很强，而且非常自信，有这样几个朋友多不易啊，我觉得你应该和二好好谈谈，他相当重视你们之间的友谊，这点事说出来就好了，问题是他不敢说，而你也不愿主动妥协

对啊，说得多对啊，你不是和我说人家怎么对你就该怎么对别人么，二对你多信任啊，有些话只对我说他也一样，是因为不管怎样我会让你感觉我对你的尊重和真诚，不管情况怎样，我都会支持你，人难的时候都想找个人给自己就温暖啊

对人宽容些，找点自己喜欢的事作，去作些体育运动吧，能让你有很豁达的感觉

恩，和女生说话感觉不一样，挺好。我想象中的爱情是电影中那种至死不渝的，看得非常重，XXX，我感觉爱包含了责任宽容啥的，就像我

希望三哥不会责怪我把这些短信的内容写在这个地方吧，我们的感情却是很珍贵，我们会相伴一生的

我确实不是一个宽容的人，对待别人的态度确实很极端，要么彻底淡漠，要么看得很重，一方面出于责任，一方面也是一个缺点。对待自己也应该尽量平和一点，客观的看待自己的不足，改变和追求

二能够来上海，能够找我，这就是一种很大的信任啊，虽然不说出来，虽然感觉上是他来依靠我

刚刚中午十二点的样子，早上的天气很美好，上课时忽然有这样的想法，把日记写在blog上吧。这需要稍微适应一下，以前更多的习惯用笔来写，坐在图书馆里面，找个人少的时间，一笔笔的写，心里很平静，现在可以在床上写，也很自由，甚至更自由。

昨天开始找出radiohead的这张OK computer，已经淡忘很久的东西了，以前感觉并没有The bends亲切，所以偶尔听的是那一张，并不觉得有什么要紧。昨天先是听了一遍，有点沉醉的感觉，找出高三下学期的日记本，看了一遍，在这期间刚好完整的听了第二遍，于是开始听其他的，今天早上的天气很美好，周一早上的第一节英语课连续第二次没有去上，收拾出心情去上高数。脑中仍然回响，使我感触很多。

两周以来每天都是满满的，慢慢的，经历了很多，想了很多，也改变了很多

昨天温对我说他对我很失望，当时我并不觉得自己错，我们都出门在外，应该做出点成绩来，不光是对得起自己，更是对得起关心自己的身边的每一个人，首先应该经营好自己的生活，过得有些滋味，对待他，可能有责备，有轻蔑，并没有顾及他的感受，但是心中真的希望我们都能好起来，都能向着理想的方向前进。我所没有想到的是，我们现在都是孤独的，渴望相互取暖，那样不顾情面，冷冰冰的责备，心里一定是很难受的，失望也无法避免，可能因为我的这些言辞，他又放纵了自己一段时间，这就是我的错了。一直我说话都很直接，很伤人，真的要考虑改变一下了。

昨晚和周短信聊了半天，有些话一会儿有必要记下来，能有这样的朋友，真的很令人感动。我现在是需要改变的，现在很不爱笑，很严肃，很少觉得放松，其实压力已经去除，也没有什么值得担心的，只要踏踏实实地去做，一切都会好起来。我们都把自己的生活想得很糟，其实不是这样的，真的不是，起码我们的心是在一起的，这样多好。

首先我得使自己多笑笑，对喜欢自己的人和自己喜欢的人笑，让周围的人和我在一起感到放松，这是很重要的。

昨天晚上是2点钟睡的，早上10点多，极自然的醒来，今天是1月13号，明天考高数，17号考C语言，19号考线性代数，然后去北京，近期的轮廓就是这样的

这段时间一样过的很懒散，正如我这样矛盾着，一边到网吧上网，客观的看待自己所作的事情，上网本身又是懒散的表现，考好一科算一科，现在也只能这样想

然后用假期时间调整

回忆去年的一年，觉得基本是虚度的，要说有什么收获，那只能说是明白了一些应该明白的道理，这样一年下来也算有所收获。

首先，不要为自己的不如意找借口，本来我重新拥有了一个完美的起点，但我所做的却远远谈不上完美，现在的状况也远远不是我所设想中的那样

我曾经天真的以为，我现在确实状态不好，这是因为环境不好，等环境改变的时候，我自然能够自如的应付挑战，可现在看来，根本不是这么回事，环境一切都好了，可我自己仍然没有改变，还是从前一样懒惰，一样找借口，一样不称心，一样需要面对本该面对的

我从前曾经陷入到没有办法自我挽救的境地，是通过外力，父母的帮助，我重新获得了这样的机会，应该努力去珍惜，度过过渡中所要面对的难关

无论什么样的环境，都要看自己的心态，如果没有一个好的心态，什么环境都没用，同样，当遇到一个好的机会，如果想抓住，那在那之前就要有一个好的心态

我的两个重要的朋友都面临一些困惑和选择，我给他们讲道理的时候可以讲得很清楚，但我自己去做的话，却做不好